学一门冷门专业是什么感觉

作者:陈小花

如果你给我一个1,我可以把它说成100;所以你千万不要给我100,否则我绝对有能力把它说成1个T——以我如此浮夸的叙事风格却从来不敢在博客里吹嘘自己所学的古文字专业功底,原因只有一个:因为我在学术方面是很低调(因为我的导师也收听了我的订阅号)。( ̄▽ ̄”)

“古文字学”这个专业实在是太冷门,但凡中华好儿女,只要是最终选择学习冷门专业的,大半以上是因为考试失利分数不够——而我选择古文字学专业的原因只有一个:我乐意!

世上赏心佳事无非“我乐意”三个字,念本科的时候班上一大半的同学都是被“调剂”来中文系的,看着他们起早贪黑自学会计和法律,一心求着转专业,而自己却能抱个诗词歌赋去吟一吟,那种感觉还是有点(feichang)爽的。

1. 师出名门,倥偬三载终成空

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我的研究僧导师是一位长江学者(“长江学者”这个称号在教授界相当于LOL里的“最强王者”),但即使我出身如此高贵,当别人问及“你导师是谁”的时候我也从来不敢轻易自报山门——否则人家会问你,既然你是王重阳的徒弟,为什么耍不出九阴真经来?!那种场面还是很羞羞的。

早在大四没毕业的时候,我后来的研究僧导师就以“函授”的方式指导我写本科论文,题为《马王堆帛书<杂疗方>集释》。这个《杂疗方》可不简单,它是一本汉代的医药学书,主要讲的就是那种羞羞的事,简称房中术;后来导师他老人家又指导我写硕士论文,题为《秦兵器铭文集释》,这主要讲的是兵器上刻铸的字——看到这里你会发现,至此“色情”与“暴力”这两大领域我都有所涉及,也不枉费学习古文字一场。

三年之后我极其顺利的毕业,老师没有让我延毕而是让我持着特赦令牌火速放行——因为我们都彼此深知:如果坚持留我下来写论文的话,恐怕就是要管我结婚、养我一生了。

2. 昼不舍夜,淡泊世事对寒窗

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古文字究竟是学什么内容呢?首先必须严正声明的是,南派三叔不是我们专业的。古文字学分为甲骨、金文、简帛等等几个方向,同学们日常的学习方式是坐在自习室里翻阅原始材料的照片、拓本等,而并不是每天夜里点个灯到墓地里去挖东西。

复旦大学的古文字中心自习室原先位于光华楼27楼,从窗户往外可以看到十万八千里之外的东方明珠和金茂大厦。各位同仁常年盘踞于此,大家都备有牙刷牙膏脸盆卫生纸洗洁精等各种生活用品,每日不舍昼夜的学习,等到哪一日海平面上升、海水倒灌,我猜想这里应该可以作为孤岛支持人类再生存两个星期。(后来我去游戏公司工作,发现大家也都在办公室里备有牙膏牙刷拖鞋行军床等,不同的是,没有人逼着我的师兄师妹们半夜出版本,夜幕之下他们都只是自愿而从容的读书学习而已。)

我的同门学友名为“攀哥”者,多年单身。只因他早起学习的时候女生们都没起床,晚上又学到太晚,回宿舍的时候全校的女生都睡着了,连路边花圃里野花的雌蕊都闭合了,只留下雌雄同体的蚯蚓在路上蠕动。

“吾生也有涯,而知也无涯”,诸位学友抱定“以有涯随无涯”的决心,恨不得连剔牙的时间都用来学习,难免最终和攀哥一样,赢了甲骨却输了女票。

3. 夷师长技,外国友人爱学习

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外国人学古文字的热情要比大多数中国人还浓郁的多,我的同门师兄师姐中就有很多位国际友人。“可是外国人连汉语都说不好、连简化字都不会写,怎么学习古文字呢?”——你实在是想多了,他们的汉语水平即使没有你的高,但也绝对不会比你差多少。

外国同学中要数来自韩国的最多,而且男生们都必须在国内服完兵役之后才能够出来学习。其中有两个个师兄,一个是登过军舰的海军,另外一个是坦克兵——而且他们还会说汉语,还能学习中国古文字,这种“欧巴”真是想想就觉得屌炸天!

另外非常值得一提的是,我的同桌是位日本友人,名叫“海老根”。我觉得这个名字听上去像是一味很补的药材,所以在没见到他之前,在我的幻想中他是壮硕的、伟岸的。但是见面之后,我发现——其实他是戴深蓝色美瞳的。海老根同学的口语不好,但是他动不动就在各种古文字期刊上发表论文,搞的我这个地道的中国同桌很是被动。

4. 无用之用,安于清贫秀真爱

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古文字专业的学生毕业之后能做什么呢?这是我被问及的最多的一个问题了。绝大多数同学留任高校或进入科研机构,继续从事古文字的学习和研究工作——当然,最重要的前提是“能毕业”,而且这个前提非常非常的重要。如果你学习的久了,就会发现“年年岁岁书相似,岁岁年年人也同”:硕士一年级进校的时候大师兄在写博士论文,硕士三年级毕业的时候,大师兄还在写博士论文。

比方说我有一位同门刘姓师兄,以他的年纪,在我上小学六年级的时候他已经考上大学,而我研究生毕业的时候,他居然还在学校里写论文;他在一篇《<杂疗方>药名小考二则》的文章末尾还曾点名表扬过我:“本文意见形成于09年11月12日读书会,会后与陈林等几位同学互相讨论……”这样讲显得我很爱学习的样子,其实那么冷的天我一下了读书会就直接奔去学校后门吃馄饨去了。没想到如今作为大学教师的他当年居然会在严肃的学术文章中撒谎,我想想也是醉了,希望他的学生不要看到。Σ(OдO‖)

大多数同学毕业后会如刘师兄一样在大学里任教,不过也有的同学去博物馆等学术相关的地方工作。葛师兄在上海博物馆摸了多年文物,在得知我失业的消息后向我提出中肯的建议:既然你之前对于“医药”和“兵器”都有所学习,不妨在信文同学他们的《刀塔传奇》游戏中开发一个“疗伤”系统,必定大成!

古文字的确不是一个学了能赚钱的专业,而且学了还可能会穷死。比如楼上在博物馆工作的葛师兄就得意的告诉我他从来不交税——因为工资达不到交税线。(不过据我所知,莉莉丝公司的财务主管读的是隔壁考古专业,同样是这么冷门的专业,为啥她能做这种高薪工作呢?醒醒吧,因为人家后来又读了金融专业,还去了哈佛商学院!!!)所以入行需谨慎,如果改行要趁早,只有一个形而上的人、一个内心世界像银河一样广阔的人,才会拥有一颗恒心自始至终研究古文字,矢志不渝。在此光怪陆离浮华奢靡的世界里,他们之于古文字,只有三个字——是真爱!

5. 画符为生,艰苦创业造辉煌

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(陈小花亲绘灵符)

学习了古文字,对人生有什么影响?——没有什么影响。

我学习古文字不是为了让它对我的人生有什么影响,即使今天待业在家也没想过要凭借古文字的背景来摆个摊创个业。但几日前我的闺蜜特地从北京飞到上海来,义正词严告诉我文字的时代早已过去,苦口婆心劝我上斗鱼tv开“秀场”,我听了十分心动,但看了几场秀之后深深感到凭我的智商LOL是学不会了,而炉石传说居然比三国杀还要难……想想还是操起老本行,虽然其实古文字我并不在行,可是好在你们更不在行啊!

当年硕士毕业论文答辩之前,我眼看顺利通过无望就画了“论文通过”符贴于笔记本上(请见上图),发现此法灵验之后曾在博客上公开画符为读者祈福。许多读者前来求考研成功或求夫妻团圆或求求早生贵子,无不大呼灵验纷纷前来还愿,请点击左下角【阅读原文】查看当时盛况 绝对的好评如潮!!!好评如潮!!!好评如潮!!!

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最后一张图从左到右依次是:
旺德符 wonderful
论文通过 successful
长命无绝衰 forever love
加餐饭 eat more
长相思 miss you
打败鱼尾纹 no wrinkles
变漂亮 being beautiful
岁月静好 peaceful life
我心匪席不可卷 sincere
惊鸿一瞥 fall in love @ first sight

(本文所有内容均为本人私意撰写,若有学术谬误一律与古文字中心无关,要打打我!)

什么样的男人坚决不能嫁

写诗的男人坚决不能嫁!!!!!
写诗的男人坚决不能嫁!!!!!
写诗的男人坚决不能嫁!!!!!

重要的话值得讲三遍。

如果你爱上了个会写诗的男人,如痴又如狂,纵千万人阻挡你也一定要嫁给他,那你现在可以讳疾忌医不要再继续看这篇文章了,毕竟你只看到了开头而已——你特么看文章都知道及时停止不要浪费时间,你嫁人的终生大事难道竟不知道要及时止损的么!!!!!

博主我投身事婚介事业已经有相当长的一段时间,曾有男童鞋向我自我介绍说他兴趣爱好广泛,热爱文学偶尔还会写诗,我当机立断就默默把他从我的花名册上彻底永久删除了。因为我觉得自己做的是良心产业,不能坑害任何一名不知情的顾客。

我不是一个理论工作者,我是一个实践派,我下面就立刻给你举例子:

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(张幼仪、徐志摩、陆小曼)

徐志摩是文艺女青年们最熟知的现代诗人了,他“挥一挥衣袖不带走一片云彩”,他又帅又有才情如此飘逸美好简直要羽化而登仙。

可是呢,他的第一个老婆张幼仪被他逼着堕胎,即使坚持生下孩子还没过产褥期就接到离婚书,幼子夭亡后寡居至老。

他的第二个老婆陆小曼不知道做错了什么被中国人骂了快100年,所有人都觉得她对不起徐志摩即使临死求合葬也被张幼仪拒绝。

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(谢烨、顾城、英儿)

说个近的,顾城被文艺女青年们称为天真无邪的童话诗人。他说,“你看我时很远看云时很近”。所有的女青年都癫狂了,爱他的文采更爱他的哲思,爱他眉目清秀不食人间的烟火。

他的正牌老婆谢烨随着他他远居小岛,自己干活供他吃穿。然后岛上来了一个文艺女青年心甘情愿要给顾城做二奶,于是谢烨就自己干活供他们俩吃穿。

不过最后顾城因为心情不爽霍霍霍霍用斧头砍死了谢烨,幸好他美丽活泼的二奶英儿因为及时逃离小岛一直活到了今天。

一个女人到底做错什么,才会落得死的时候头上插把斧头的下场???一个女人需要多少智慧才能预见爱人的杀机及时逃跑保自己一世周全?

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上面这两个男子画风完全不同是什么鬼?

——我只是想问,如果世上男人都死绝了要在以上两人中二选一,你准备嫁哪一个?

其实在现实生活中我们并不经常碰到会写诗的男生,不过不巧,博主我经常遇到并长期与他们相处,因为我是中文系的。虽然我开头的文风太凶残,但大家不要害怕,中文系的男生大多数是温和而可爱的,而且其实大多数人并不会写诗,他们之中只有极少数的佼佼者最后会拿起刀斧。

很多人对中文系不了解,因为中文系的确是一个非常神秘的系,很多人都不知道这个系到底是学什么的,更多人会不解为什么中国人还要去学中文系?——中文系就是一个这样奇怪的地方,大家把鲁迅存进银行吃他的利息,读完庄子之后模仿白云到山顶徜徉,烈女在河岸上疯狂奔跑,忠于杜甫的寡妇静静坐在岸边上。(李亚伟《中文系》)

————读完上面这一小段大家会不会觉得博主我又有文化又有逼格搞不好还是一个思想很有深度的女子?对!会写诗的男人也是用这样的套路钓马子的!不过很多女生不懂得诗歌不能当饭吃的道理。有诗饮水饱,但是只能饱一顿。

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他为你写诗,他为你静止,他说不定还会做出许多“不可能的事”!

博主本人就是和这群“诗人”与“艺术家”们朝夕相处了那么多年,在十几岁到二十几岁三观形成的重要阶段与他们生活在一起。他们浪漫,他们懂你,而且还让你看上去“有眼缘”。不过当我最终走进IT行业投入一片程序员的海洋时,几乎感动的热泪盈眶。发现居然身边所有的男人在看到月亮的时候都不会流眼泪,遇到bug的时候也不会长太息以掩涕兮,拿到工资就回家给老婆买包包绝不肆意挥霍“呼儿将出换美酒,与尔同销万古愁”。

慧极必伤,情深不寿,和艺术家共度一生将是极其艰险而痛苦的。不仅不能坐在宝马里笑,甚至还有死在自行车后座上的危险。看到这里,艺术家不高兴,迷恋艺术家的女青年也不会高兴。但我写博客主要是为了自己爽,不是为了讨他们欢心。

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好姑娘不要嫁给诗人,不要嫁给艺术家!那到底应该怎么办?

要嫁就嫁程序员啊!!!!!
要嫁就嫁程序员啊!!!!!
要嫁就嫁程序员啊!!!!!

写诗写出瀚海波澜,写代码写出一世安稳。

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莉莉丝游戏公司仍有20余名单身男程序员,尊贵席位仅剩20席。

去西藏?kirang会说藏语吗?

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(图为藏族青年演员蒲巴甲)

当一个人感觉自己需要净化心灵的时候他往往会选择去西藏,我故事里的主人公不一样,他净化心灵的方式是去青海。

引子:尼玛怎么这么帅

我曾迷恋过隔壁历史系一个巨帅的藏族小伙。那是2005年9月细雨飘摇的新生报道日,我的学长接到一个藏族新生,我们在七食堂前山坡的石阶上碰面。匆匆一瞥,远远的天空上就立刻飘下来一朵云,上面写着“如果这都不叫帅”……

后来上公共课的时候常常会与他碰面,那高大魁梧的身材,刀削斧砍的面部轮廓——我们这些在东部土生土长的女生们哪里见过这样的康巴汉?后来我们渐渐知道了他的名字——尼玛罗布。那个年代,“尼玛”这个词还仅仅是一个普通的藏族姓氏,走在路上我常亲切的跟他打招呼:“尼玛,尼玛,你这是要去上课吗?”“尼玛,你放假什么时候回家?”“尼玛,新生晚会上我看到你表演啦!”

我执着如怨鬼,大四的时候硬是专门去选修了藏语课,并荣任“藏语课代表”一职,每天说着一口流利的“啊仓妈囊大没!ki让坎肩读?”(I’m fine. How do you do?)后来我终于知道了在藏语里“尼玛”原来是太阳的意思。而且根据藏语的发音规则,“尼玛”这个词读起来有点像“你么”,温婉细腻仿佛咀嚼在口中。

正文:尼玛走青海

我有另一个好友也叫作尼玛,其实这篇故事主要是讲这个尼玛的。不过他是上海人,“尼玛”是他给自己起的藏族名字。他学的既不是中文系也不是物理系也不是法律系也不是建筑系,他读的专业名称叫做“文强”——“文科都很强”的意思(假一赔十!南京大学真的有文强专业)。

尼玛曾经一度试图邀请我作他的语伴一起学习藏语,但被我一口回绝。我身为藏语课代表对他十分不屑,觉得他这个连“嘎咔卡啊”都还没学会的汉族屌丝居然还想研习藏语,实乃痴人说梦。没想到此人比我更执着,且纠缠如毒蛇,后来居然一个人拎包去了青海藏区,租住在藏区一户人家里开始做藏语调查……我知道之后其实真的有点后悔没有答应做他的语伴——尼玛,你到底要不要这么拼啊?!

时光如水岁月如梭,5年时间眨眼就过。时代更迭、人心异变,长达5年之后我再次联系尼玛的时候,他居然尼玛还在学藏语。

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(雪中的拉布山村)

只对60岁老男人感兴趣

学习一门并不热门(根本就是很冷门)的语言本身是一件枯燥而寂寞的事情,个中滋味不是人人都可以体会。尼玛先是去了青海师范大学的藏语系读了一个学期,然后又回南京大学读研、然后又去了南开大学读博……而且这条辗转求学路居然跟职业规划一毛钱关系都没有,因为你就算把藏语学的鲜花怒放、百舸争流、灿若星河,一样赚不到钱,而且一点都不炫酷。

“我的第一次田野语言调查是从青海省贵德县刘屯村开始的”——尼玛不依不挠,有了一定的藏语基础之后居然跑到藏区做起了方言调查。而且单纯的尼玛秉承方言调查的经典原则,决心去找六十岁以上、受过一定文化教育、在当地土生土长的固定发音人(而竟然不是找涉世未深的漂亮藏族小姑娘),于是他每到一个村子里都首先去找村长、村委书记去询问——可是人家根本就不屌他嘛。。。

在村子里瞎转了四五天之后,尼玛看到村口有棵大柳树,每天都有很多老人坐在那里聊天——尼玛干脆就拿着调查表直接坐在他们中间问,然后当场记。不一会儿就围了一大圈看热闹的人,他根据调查词汇表上的词一个个的问,当问到“太阳”怎么说,“月亮”怎么说等等的时候,大家就作鸟兽散,该嗑瓜子的嗑瓜子、该打麻将的打麻将去了。

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(夏季祭祀山神的煨桑)

不要在意蹭饭这些细节

具体的调查工作繁琐而需要耐心,即使我说的天花乱坠大家也根本不会感兴趣,于是我在此处为广大读者略去一万字。但就在我对尼玛同学的采访进行到关键阶段的时候,他却从藏区传来消息说自己害了虱子需要暂停一段时间。于是我就“藏区如何洗澡”“房间有没有空调”等我最关心的问题进行了询问,至于答案嘛——虱子说明了所有的问题;那么我就又问“你平时都在哪里吃饭呢?”于是得到了如下的回答:

“其实也没有专门跑去蹭饭的事情。在这里生活久了,会认识几个不同圈子的朋友,有时候去找他们有些事情,正好碰上吃饭的时间,就在那里吃了。一般都还是在长期住宿的人家里吃,所以也算不上蹭饭吧。因为在寺院里教课,经常也会在寺院里吃。”

——如果这都不叫蹭饭,那你告诉我到底什么才叫做蹭饭 !!

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(安多草原)

西藏不是心灵的澡堂

尼玛后来可能是意识到了随着时代的发展,自己的名字在汉族伙伴这里有了更深层的含义,于是默默为自己改名叫做“索南加”。“索南”在藏语里是“福泽、善报”的意思;“加”有“胜利”、“王”的意思。安多藏区男子叫“××加”的非常多,是典型的安多人的名字。

索南加在藏区前前后后待了将近5年的时间,其实大多数人无法理解他来到藏区调查是为了做学术研究,大部分的人都以为他是去学藏语的(况且大家也根本不在乎这两者之间的区别)。——“每个人去高原的目的都不同吧。如果一个旅行者怀着净化心灵的目的来到这里,那么就希望他能达到自己的心愿,回到城市生活的时候能够有一份更加平和的心态。但是既然来到藏区就要尽量了解和尊重这里的风俗习惯,不要因抱着猎奇、窥探或炫耀的心态而做出一些引起当地人反感的事情。”在藏区生活了很长时间之后,索南加如是说。

短暂的旅行观光与跟藏民长期生活在一起相比,是很不同的:外来者感觉非常神圣的一些行为,比如转经、磕头等,其实都是当地人日常生活中再普通不过的一部分。“有时候和村里的老人聊天,聊着聊着他们就说去寺院转经的时候到了,你明天再来吧。”

常有失恋的文人骚客吟唱着“在那东山顶上升起白白的月光”,一边来到藏区寺庙里希望求得心灵解脱。但其实在藏区出家当僧侣和在汉地的概念很不一样:在藏区,当僧侣也是一种生活方式,一般人家里有几个男孩的话家长会都选择送其中一个去寺院出家,离家近的僧侣们甚至会经常会回家和家里人一起吃午饭。

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(贵德的黄河)

他不偷藏族人家的糌粑,甚至还不跟藏族姑娘约炮,只是一个字一个词的做语言调查。你我阅尽世事浮华、品尽灯红酒绿之后,很难再去相信世上有如此心灵纯粹之人。不纵情声色犬马,却能像魏晋风流之士一般扪虱而谈,血气方刚的年纪能做此等甘于寂寞之事确实让人感动。

这个世界上没有一步登天的成功学,同样也没有去一趟就能涤荡心灵的地方。可是就算你的头顶落满了灰尘,你的肩上全部都是齿痕,只要你看一看我昔日的同窗尼玛,就会觉得这些借口并不足以成为你潇潇洒洒辞职去西藏的理由。

(除封面图片外所有照片均由索南加同学亲自摄影提供。logo不是我打上去的,系统自带的)

我在上厕所途中遇到的明星

作者:陈小花

首先我要郑重声明!这个标题并不是故弄玄虚、哗众取宠!我既然说了自己是在上厕所途中遇到了明星!那他们一定是我在上厕所途中遇到的!我陈小花向来都是假一赔十!

梁静茹:两个人的演唱会

隆冬将逝,融融暖春即将到来。台湾每年三四月间都会在最南端的垦丁依着海景山色举办“春呐”音乐祭——所谓“春呐”,是“春天的呐喊(spring scream)”的简称。届时会有许多台湾当地的独立音乐人和小团体在一个叫做“鹅銮鼻”的公园里分成十几个小舞台同时开演。想我陈小花天赋文学异禀才华横溢,但搜尽脑海也只能找出“锣鼓震天”四个字来描述当时那种混合演奏的场景,置身其中仿佛有人双手抓住你的双肺不停的狂抖!

另外同一天举行的还有一个叫做“春浪”的音乐祭——所谓“春浪”是什么的简称这个我就不知道了,它的表演地点在垦丁另一个叫做“猫鼻山”的公园里。春浪比较保守和传统,基本上请的都是台湾流行乐坛一二线的专业歌手来演唱。2009年我有幸观看的那一场有梁静茹、苏打绿、五月天、伍佰等。

当时我们有5个来自大陆的交换生约好一起前往南部观演,由于组织者是一位来自福建的女同学(请自行脑补“春呐”和“春浪”),导致我们分别购票后最终三个人去了春呐,两个人去了春浪╮( ̄▽ ̄”)╭

说了这么多前戏,终于要讲到我上厕所的这一段了,好激动。我在春浪音乐节的门口排队,这场演出从下午2点钟开始,我们中午12点钟到的时候门口早已排起了长龙。排了一会之后我感到腹部汹涌澎湃,于是就四处寻找厕所。找了半天都不见踪影,于是我去问门口的检票人员,他说厕所只有演出的内场才有,他看着我欲仙欲死的表情,就说“那你先进去吧”。于是我拨开冗长的队伍,行色匆匆进了内场。这分明就是一个跟足球场差不多的露天沙滩,场内空无一人,场边有几个像双开门电冰箱一样的铁皮箱子,这就是传说中的厕所!!!

在我进冰箱之前匆匆一瞥,看到舞台上有一个人正在唱《爱你不是两三天》,等我一身轻松的出来的时候她已经在唱《燕尾蝶》了。于是我趴在舞台边上看了一会,感觉有点不对,我又仔细的看了一会唱歌的人——她带着墨镜,着装比较朴素的样子,就像下面这张图里一样:

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(图片由信文君摄于春浪音乐祭现场)

我沉思了一会,打了个电话给还在场外排队的信文君,告诉他说可能是梁静茹正在试音,让他以上厕所之名火速进来。过了一会,信文君迅速的进来“上厕所”了。经他如炬慧眼鉴定,此人果然是梁静茹。于是我俩一起趴在舞台边上,听了七八九十首歌。期间梁静茹时而与调音师玩笑,时而又与台下仅有的两个观众人眉目传情,我和信文君就这样得天独厚的一直看完了这场长达一个多小时的试音。

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(梁静茹正式登台时的着装,图片由信文君摄于春浪音乐祭现场)

事后我仔细的想了想,有两个问题始终想不通:第一点是为什么没有工作人员来驱逐我们,第二点更想不通的是其他人为什么不进来上厕所?

林俊杰:农贸市场里的王子

时光如水岁月如梭,转眼间到了端午节。我们听说当天的农产品展销会要请林俊杰来坐镇,于是就匆忙坐公交车赶去隔壁彰化县的鹿港镇看热闹。鹿港人山人海,热闹至极。天后宫有免费吃的西瓜,城隍庙有免费吃的葱饼,渴了还可以到妈祖像前面去拿免费的“圣水”(其实是瓶装矿泉水)。

鹿港是个很小的镇,我们想找林俊杰演出的确切地址,但问了很多人都不知道。最后终于在蔬菜摊位环抱中找到了一个很小的舞台,小到让人怀疑林俊杰到底会不会来。。。每一次等待明星出场的时候我往往都会腹部澎湃汹涌,我又挤出人群去找厕所。在这个偌大的菜市场中,我找了一大圈都找不到厕所影子。随后我在角落里看到一个用蛇皮袋临时搭建的棚子,四周都是密封的,大概是这样一个样子:

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(图片来源于百度搜索,关键词:棚子)

用的大概是这种材质的布料:

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(图片来源于百度搜索,关键词:蛇皮袋)

我凭借丰富的人生经验,认定这个一定是厕所了!(你们客观的说,我判断的是不是合情又合理?)于是我就拉开帘子准备进去,这时门口几个彪形大汉拦住了我,说这里是演员的化妆间,不可以进去。卧槽!哪个演员会在蛇皮袋搭建的棚子里化妆?!我不依不挠纠缠不休,因为我汹涌的腹部指导着我必须不屈不挠去战斗。不一会,棚子里面走出了两个小姑娘,而且一模一样还是双胞胎。我气急败坏,问为什么她们可以进去我不可以!大汉仍然坚持说,这里是化妆间,粉丝需要在场外等候。

我憋着一肚子的火和尿,只好在一种水火不能相容的状态下回到舞台下面等待林俊杰出场。傍晚六点钟,林俊杰终于登上了舞台,下面的观众和瓜农都沸腾了。他唱了《不潮不要花钱》、《小酒窝》,最后还演唱了《江南》。

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(图片由信文君摄于鹿港农产品展销会)

中途有两个小姑娘出来伴舞,我仔细一看原来就是我在“厕所”门口看到的那一对双胞胎,看观众们的沸腾程度,她们应该也是当地比较受欢迎的美少女组合——原来大汉没有骗我!两个小姑娘果真是演员!果真在里面化妆!那里果真不是厕所!

一直到后来回到大陆,我才知道这对双胞胎原来是长大后红透台湾半边天的BY2。有一次我跟九零后的铁杆粉表妹讲了在“厕所”门口遇到BY2的事情后,她恨不得掐住我的脖子质问我为什么不去要签名!!!

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(千辛万苦找到了伴舞的图,图片由信文君摄于鹿港农贸市场)

多年后的今天,梁静茹已经婚姻美满,喜得贵子;而BY2越来越红,且其中的妹妹可能还要攀上澳门赌王之子的豪门——我想这也许都与当年我们在厕所门口那匆匆的一瞥有关。我是一个多么旺姻缘、旺子嗣的人啊!

又到一年逼婚季(春节神贴,回家过年必备)

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erweima

“有对象了么?”“什么时候结婚?”“什么时候要孩子?”——单身狗听到第一个问题已经扑街!!!就算是有对象的人也还是挨不过第二个问题!!!即使能顺利通过第二个问题也千万别得意,因为第三个问题就在不远处等你!!!

春节近在咫尺,你真的那么归心似箭么?你爸你妈你姑姑婶婶大姨妈们难道没有在家里举着这三个问题严阵以待就等你落网么?前不久我帮一个公众号写了一篇关于“春节如何应对亲戚提问”的稿子——有人看到这里要问了,你自己的订阅号都没写好还有功夫帮别人写——那不一样,我那是为了赚点稿费。

我在那篇文章里都写了哪些内容呢?其实稿费也不是那么容易赚的,我写了很多看上去“好有道理让人无言以对”的内容,但是实际上根本没有任何实操意义:比方文章中举例说,如果姑妈问你怎么还不结婚,你就回答说“表哥还没结婚呢我有什么好急的?!”——看上去兵来将挡先发制人,而且分分钟能让对方无语凝噎真的很解气啊对不对!!但是这个桥段只能在鸡汤文里充充字数,你家年夜饭的时候你敢这么回答试试,不要等你爸一巴掌扇死你,你姑妈早就掀了桌子。

而我自己的这篇博客,也是一碗鸡汤,不过是一碗极其苦涩的鸡汤。

要想真正的面对逼婚,必须首先要搞清楚你妈为什么要逼你结婚。

1. 父母是不是从小就开始逼你结婚

当然不是。上大学之前大部分父母都是谨防“早恋”的,有些同学的爹妈即使是在大学期间也严禁谈恋爱。然而一旦毕业找到工作之后,大多数父母会要求子女立刻找到对象立刻结婚立刻生孩子,根本不需要过渡。婚姻中有两个问题,一个叫做“跟谁结婚”,另一个叫做“什么时候结婚”。所有的婚姻当事者当然都认为“跟谁结婚”是最重要的,而很多父母却会认为“什么时候结婚”是最重要的。

肯定有人认为我上面这段话毫无依据毫无逻辑——你在上高中的时候遇到一个心心相映并且还特么门当户对的孩子,你父母会同意你跟TA结婚么?你29岁了相亲遇到一个毫无感觉还特么门户不当的对象,你父母是不是会催你还是将就将就赶紧结了吧?——上高中的时候当然不能结婚!!!那难倒毫无感觉的人就能和他结婚么!!!错的时间和错的人到底哪个更错?

父母为什么这么看重时间,“人类必须在30岁之前结婚”到底是不是真理?爹妈为什么会为了“赶时间”催你跟那个“没感觉”的人结婚?因为真正去结婚的人不是他们,“没感觉”的人也不是他们;而他们年纪越来越老,“赶时间”的人的确就是他们。

2. 父母逼你结婚是为了你好么?

父母要为儿女张罗婚礼、买房买车、照顾月子、带孙子,极其艰辛。他们逼你结婚是为了你下半生有着落,能够看着你一生幸福才能安心呀!!!那他们的“安心”到底有多重要,是不是比你的幸福本身更重要?有时候你必须做做样子赶紧找个父母喜欢的人结婚,这样他们才能安心——最极端的便是同性恋的“形婚”。形婚带来快乐了吗?形婚带来的痛苦是可以抚平的吗?父母安心了吗?——不对啊,父母不是看着你幸福才能安心的吗?为什么你形婚你痛苦他们也能安心呢?

因为父母逼你结婚实际上是为了他们自己好——当你的举动与父母的期待一致时,他们正好可以表现出爱你的那一面(大多数情况);当你的举动与父母的期待不一致时,在“子女自己过的好”和“子女按照自己的意愿去过”中,恐怕大多数人会选择后者。

如果我是拉拉,那么想也不用想我的父母是绝对是要把我掰直的,哪怕打断腿缝上嘴也不可能同意我去跟一个女人谈恋爱。但如果我爹是gay或我妈是拉拉,我会毫不犹豫的支持他们寻找各自的幸福(立帖为证,说到做到)。这是不是说明我爱爹妈比爹妈爱我的程度更深呢?其实倒也不是,那是因为我觉得同性恋是个再正常不过的事情,而爹妈会觉得同性恋是绝症——就像很多人坚信一个人也能过的很自在很快乐,而父母会觉得TA得了单身癌很快会死。见死不救的父母是少数的,有能力说服父母自己没得癌或得了癌也能快乐生活的子女更是罕见的。

3. 你结不结婚关亲戚和邻居什么事?

父母催促可以理解,家里远亲或街坊邻居(爸爸的同事、妈妈的牌友、物业管理员、门卫王大伯)他们为什么也关心你结不结婚的事情?这件事情跟他们到底有没有利益关系呢?如果你要结婚,买房子买车不会跟他们借钱;如果你不结婚,一个人孤单寂寞他们也不会感到心疼。那么到底是什么促使他们只要一看到你就要不停追问?

我的刀子嘴太狠,句句割人的命——这是因为他们自己过的不好。他们没有其他的方法让你也不好受,更没有什么方法能够在让你不好受的同时还能营造出表面的友好和热情。相信我,他们只是想看到你恼羞成怒的狼狈相。不相信的话,如果文章开头的三个问题你的回答是“有对象、已经结婚、已经怀孕”,他们一定不会再找你问第二次;但如果你的回答是“没有对象、还没有结婚打算、还没有生孩子的打算”,他们就会一遍又一遍的虐你,每一次和你见面的时候都能有耐心重新刷一遍上面的问题。通过“咀嚼别人的痛苦”来安慰自己,这种事情只会发生在loser身上。

4. 到底怎么应对逼婚?

“爱自己”——这是我整婉鸡汤的精华,也是唯一解。

几千年前触龙在劝赵太后的时候就说了,父母之爱子,则为之计深远。如果他们宁愿看你婚礼一时爽,而并不在意你在后面漫长的人生过程中到底是不是幸福,那就不要再提什么“爱”不“爱”的事情了。

但真正的“爱”是一种能力,是一种稀有而牛逼的能力,有些父母就是不具备这种能力。父母养育子女已经万分不容易,凭什么还要苛求他们必须具备高超的“爱”的能力?他们养育你是无以为报的,如果他们想让自己顺意也是无可厚非的。

但如果你自己足够爱自己,就应该咬紧牙关去承受种种善意的、不善意的压力,不要因为自己太懒不愿意去处理和应对这些压力就自暴自弃随便结个婚算了。如果你足够爱自己,非要等到那个不知道未来还会不会出现的人,或是一定要坚持自己独身的信念好好过下去,那么就算每年要面对几次陌生人的羞辱、面对几场父亲的暴怒和母亲的哭泣又能怎样呢?

极端情况举例,万一你遇到了狠角,比方说你妈为了逼你结婚要去跳楼该怎么办?作者本人在和老公吵架的时候也常扬言要跳楼,企图以此让他满足我的无理要求,但他每次都只回我一句——你那么爱自己,是不会跳楼的。如果你妈为了逼你结婚就能发出如此极端的言论,那么也不要太担心,因为她既然那么有执念,一般是不会跳的。

所以“爱自己”是唯一的出路,当你的爱足够强烈时,“你结婚了吗”这样的问题就会变得风淡云轻,不管谁问,你在心里默默回他一个“傻逼”就可以了。

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这本书的作者叫陈愉,是前洛杉矶副市长,我曾去采访过她。一个年轻的华裔女生能够成为市长,其屌炸天之处究竟何在?我去采访她的时候自己才22岁,她就果断送了这本《30岁前别结婚》的书给我,想想当时的情景也是醉了……右下角是她写给我的话:stay awesome!可是后来我既匆匆结了婚又没有能力继续awesome下去,也是有负她的期望……

陈愉在书中说:“从孤独到独立,女人的一生因自由而完整。”又到了一年一度的逼婚旺季,希望这世界上所有的婚姻都是源于“我乐意”,而不是源于“我妈逼”。

隐语、黑话、鄙詈语

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直到红男绿女开始跨年party卡拉OK焰火闪耀韩庚坐个动车回老家——我都一直无力向同伴辩解说《智取威虎山》讲的是八路军抗战的故事。

除了主角张涵予深紫色的眼影和林更新十四爷的即视感,整部电影里最令人印象深刻的莫非于这两句话——“天王盖地虎,宝塔镇河妖。”此段经典对话流传至今已有数十年,而在我小的时候街头巷尾连学龄前儿童都能对答如流。

杨子荣深入敌军腹地不受美色诱惑专心致志搞无间道实在不易,他与敌人每一次对答都令人胆战心惊——“脸怎么红了?精神焕发;怎么又黄了?防冷涂的蜡。”他不仅要巧妙运用内行的黑话来应对敌人的盘问,在这样紧要的关头还能注意到修辞和押韵,真是让我们语言文字学专业的后辈深深感到惭愧。。。

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黑话具有隐秘性和极强的排他性,那杨子荣为什么能把黑话说的这么熟练?因为电影里交代了他曾经在土匪许大马棒那里潜伏过,经过了多年的学习。这不由的让我想起南京大学现代汉语学教授杨锡彭老师在上课时讲的一个的故事:

有一位语言学家,他的研究方向是“黑话”,但是学术材料难以收集是一个极大的困难,这导致他研究了很多年都始终都没有什么突破。于是他暗下决心,辞去工作,不惜孤身犯险深入黑社会内部。这一潜伏就是好几年,他白天跟着其他成员一起去打家劫舍,晚上回来等大家睡了就回忆白天从同伴们那里学来的点点滴滴,自己默默点个灯开始写论文……

很多年后,每当我不想好好读书的时候,那个黑夜里点灯写论文的语言学家就会浮现在我的脑海里。

我也深深的记得,杨老师那堂课的题目叫做《隐语、黑话、鄙詈语》。

所谓“隐语”,是指“一小撮人”供内部使用的、通过变异后的一种社会方言。比方说,如果我们都在上同一个网站,我一说“1024”你就知道是怎么回事。

而所谓“黑话”,就是坏人、犯罪分子之间说的隐语。黑话不是你想学,想学就能学,看看杨子荣的例子你就知道了。我在家里翻箱倒柜找到了大一时的笔记,其中就有一小段关于黑社会里对于“数字”的称呼。

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而“鄙詈语”比较简单,就是脏话、骂人的话,这也是我们大家最为熟练使用的一种社会方言。我的青春年代在南京求学,南京人说话离不开鄙詈语,但其实就是正常口语,大多数根本没有骂人的意思。大家日常交流往往以“屌”字开头,以“逼”字结尾。我每次跟别人说起这个,他们往往不信,那我就会问他:“你知道‘这碗面条很好吃’用南京话怎么说么?”一番猜测之后,等我揭示正确答案,所有人都对我心悦诚服……

那就是——

我日你妈,这屌面条好吃的一逼屌糟!

我的离奇求职路

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一个人电视剧看多了就难免会对现实生活产生困惑:恨自己的身世平淡无奇,恨自己不是末代皇室之后,恨自己身上没有背负血海深仇,恨自己特么怎么一点都不特别。

然而细细想来,其实我并不是,我的身世着实曲折:我的职业生涯短暂而离奇,这个毋庸赘述了;但回想起来其实我从上学的时候开始就过得比别人波澜起伏。下面我要讲三个发生在我身上的故事,每一个故事都假一赔十。

故事1:我就这样去了台湾

我本来是南京大学中文系一名安静的美女子,刻苦读书之余和隔壁软件学院的王信文君开始谈谈恋爱、打打热水、吃吃夜宵。
光阴似水年华如梭,谈了一年恋爱之后,信文君提议我们一起去台湾读交换生,看一看外面的世界到底有多精彩多无奈。于是我们就一起认真复习参加了学校组织的选拔考试。结果我俩水平相当,信文君考了70分,我考了69分。

——是的,看到这里大家已经猜到了结局,生活就是这样波折离奇和电视剧里演的一模一样——分数线划在70分,尼玛祸从天降我眼睁睁要与男朋友海峡两隔了。

我哭肿了眼睛无法接受这个坑爹的事实,但信文君安慰我说总有解决办法的。(我心想卧槽这还能有屁方法,你以为南京大学是你家开的呀!)但是第二天信文君就拉着我的手闯进了南京大学的港澳台办公室,他找到主任,对他说:“这个是我的女朋友,她考试差了一分,但是我们感情非常好,我们想一起去台湾。”(我听罢吃惊的无以言表,心想卧槽这能有屁用,主任是你爹呀,你以为你在演偶像剧啊!)

主任姓孔,我们后来称他孔老师——孔老师站在窗口向外凝视了一会,转过身来对我们说:“既然你们感情这样好,一起去学习对你们的学业和感情都有好处,那你们就一起去吧!”我一生一世无法忘记孔老师转过身来看我的那一刹那,一时间我脑海中礼花开满天际。于是我和信文就携手一起去了台湾东海大学,把恋爱从南京谈到台中,从长江谈到太平洋。

故事2:我就这样去了复旦

光阴似水年华如梭,转眼又临近大学毕业。虽然大家看我现在的精神面貌很难相信,我本科的时候货真价实是一个超级学霸,毕业的时候因为学分绩爆表所以和其他几位名列前茅的童鞋一起获得了保送复旦大学的机会——参加过“保研”的同学都知道,这不仅是一场学分绩的较量,也是一场犹如《甄嬛传》一般的心机大战,因为一旦冒险去外校面试而落选,那么连本校的保研机会都会错失,只能苦逼苦逼去考研。

我虽自认学术能力超凡脱俗,而且申报的是十分钟爱但罕有人选择的古文字专业,但要面对这样残酷的选拔,还是焦虑的在家里抓墙、哭天抢地百般呻吟。信文君说,“你去系里公布一下,说你男朋友他爹认识复旦招生办的负责人,你已经被内定了。”我惊喜的从板凳上跳起来,又蹦又跳又跺脚:你竟然有这样强有力后台??信文随即表示,家父连复旦的门卫都不认识。。。但是他仍然派我去散布谣言。其实不用大肆渲染,我只找了一两个女生悄悄的透露一下,很快就一传十、十传百全系都知道了这个消息——这个消息是不是真的起到了蛊惑人心的作用我不知道,我只知道大家经过慎重考虑,最终我系当年去参加复旦保研面试的只有我一个人,而最后招取的名额也是一个人。

故事3:我就这样找到工作

光阴似水年华如梭,转眼我又要研究生毕业了,信文君说你不要读博士,没有人会愿意娶女博士的(现在回想起来这是赤裸裸的威胁),于是我就很听话的投身到找工作的大潮中。海投了90多家,最后收到了腾讯公司的面试通知。
我初面结束回到家里,信文君问我怎么样?我说面试的职位叫做“新终端运营”,面试官挺喜欢我叫我好好准备下一轮面试,可是我不知道什么叫做“新终端”,也不知道该如何准备——信文君一语道破天机,说“新终端就是手机”。他又看了看我手上那个从珠江路手机市场上淘来的二手blackberry,说:“你明天拿这个手机去面试肯定通过不了的,走,我们到楼下去买个itouch。”(当时十分的穷,否则我觉得这段对话本应该是:走,我们到楼下去买个iphone)

于是我第二天战战兢兢的去面试这个“新终端运营”的职位,终面的面试官问我:“你对新终端有什么了解,你是如何准备面试的?”我一激动,脱口而出:“我昨天面试之后,晚上去买了个itouch,你看这个是白色的最新款!”面试官听了一愣,整个呵呵呵的乐不可支。问了几个问题后,最后他问我还有什么问题,我当时实在是忠厚老实,于是敞开了心扉问他:“我之前是学中文系的,分不清ios和安卓,也不会写代码,这个要紧嘛?”面试官说看看我的itouch笑着说,“都不要紧,只要你性格活泼开朗就行。”最后这个职位当年招取的名额也是一个人,我的人生总是这样命悬一线。

这就是我假一赔十的离奇求学求职路。

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(霸气照片取景于复旦大学出土文献与古文字中心资料室;特别鸣谢古文字中心冯先思学友为我亲笔书写的logo“努力加餐饭”)

那些年读过的淫诗

转眼间《努力加餐饭》订阅数已经突破1000+,可谓涨势喜人。但如何能让它保持较为长久的生命力,让我十分伤神。

我的博客多年来都是清新自然风悠然见南山,可我深知在这个社会中想把订阅号运营好,在强调风格之前首先势必要采“菊”东篱下。不讲点诲淫诲盗的内容,我自己都觉得不能为自己造势。

故事一:一休哥的爱恋

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每一个带有反转情节的故事的开头往往都如涓水般平静而缓缓流淌,就像我小时候坐在电视机前一边吃冰棒一边看《聪明的一休》时,不会知道这个小和尚有一天会在我心中掀起如此的惊涛骇浪。

那是2009年的隆冬,我刚刚到复旦大学读书。清晨,我蹭着地面上薄薄的霜、踏着山寨的UGG,穿越浩荡的邯郸路来到图书馆学习(这种场面想起来就觉得头上戴了一个学霸光环)。我在书架前认真的翻阅,不经意间掠过一本《一休和尚诗集》。此时”咯滴咯滴咯滴咯滴”的背景音乐已经在我脑海中响起,我心中觉得有趣,心想莫不是恬淡的儿童诗集,就欣喜的拿了起来。

【前方高能!前方高能!前方高能!!!】

信手一翻,第一篇映入眼帘的就是这首令我后来终身都难以忘怀、逢人必说的诗歌——它的名字叫做《吸美人淫水》。是的,你没有看错它的名字;是的,你也没有猜错,这个作者的确就是西右卫门的好朋友聪明的小一休。

诗云:

梦迷上苑美人森,
枕上梅花花信心。
满口清香清浅水,
黄昏月色奈新吟。

当我读到“满口清香清浅水”一句的时候,我的嘴巴惊讶的张成了一个正圆。由于实在太过于吃惊嘴巴张的太大,把冬天上火干裂刚刚结痂的嘴角都又给重新给撑破了……在我的想象中,一休哥是和小叶子手拉着手喜爱开动脑筋的小正太,而不是这么一个“满口淫水”(那种画面你可以想象)的老头……后来我一个人独处的时候常静静回忆并反省这件事情,我知道其实是我自己错了:我忽略了人是要长大的,正太也是要发育的。

这件事情在我的心里造成了一片不小的阴影,至于一休哥他还有许许多多类似的诗歌我在这里都已经不想再提,比方说还有那首著名的《美人阴有水仙花香》……

故事二:虎妞的情结

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大学二年级上现代文学课,老师为我们讲老舍的《骆驼祥子》。

大家一定都在初中语文课本中学过下大暴雨的那段节选。所以即使没读过小说也都知道《骆驼祥子》讲的是资本家剥削劳苦大众的故事。而骆驼祥子和现代男屌丝一样,一心想买一辆属于自己的车(黄包车),所以他不断的奋斗。后来居然娶了车厂老板的女儿虎妞。虎妞泼辣能干,是个力能扛鼎的女汉子。

世间事大抵如此,就像我不忍心告诉你一休哥早已不是处男一样,我也不忍心告诉你《骆驼祥子》讲的根本不是那么回事,而且这一切还不仅仅止于骆驼祥子后来因为嫖妓得了前列腺炎。遥想2006年的那一个秋天,我还只是一个安静听课的美女子,但是那堂课上发生的事情令我后来终身难忘、逢人就说——

【前方高能!前方高能!前方高能!!!】

老师说:“讲到这里,大家都已经在小说中读出来了,虎妞和她的父亲有着乱伦的性关系……”听到此处,我的嘴巴又张成了一个正圆。他说的一定不是爽朗能干的虎妞!!一定不是斯琴高娃演的那个浓眉大眼穿花棉袄的虎妞!!
我回头看同学们,大家纷纷赞同老师的观点,小鸡啄米般的点头。我急得不知所以,忙在课堂上大声提问:“在哪在哪?我怎么没看出来?”老师深深的凝视我,他的话振聋发聩,让我铭记至今,也是促成我后来发愤图强饱览天下淫诗的动因。

他说,他说,他说:“因为你还没到能看出来的年纪,你长大就看出来了。”

特大喜讯

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erweima

一件见义勇为的往事

今天在家里看电视,看到法制栏目在报道拐卖儿童的事情。这栏目不仅源于生活,艺术手法还果真高于生活:它绘声绘色的描述了一个普通中年妇女,她风餐露宿千里奔袭,屡次把小婴儿从一个省转运到另一个省,而且由于“法制观念淡漠”,虽然每次都会收2000元的报酬,但她却丝毫不知道自己原来是在贩卖小孩(哦尼玛当我脑残啊)……

这不禁勾起我多年前的回忆——这个故事在我的博客里曾经讲过,但是由于时代的久远和回忆的浸淫,我今天要重新添油加醋文采横飞的讲一遍。

事情大约发生在2009年的夏天。有一天晚上长发飘逸、青春靓丽的我在南京大学后门口吃冰棒,然后我恰巧碰到了我男友的基友、莉莉丝科技公司的COO张昊,他也去吃冰棒。当是时也,张同学还是南京大学软件学院的一根屌丝,他每周冒充研究生身份去南京师范大学代课,主要为了赚生活费同时也可以借上课的契机去搞师生恋泡妹子,可谓是屌丝中的战斗丝;而我当时也是南京大学中文系一根名声赫赫的女屌丝,动不动就平平仄仄平的吟诗作赋,或者故作深奥的跟学校里的文人骚客探讨“其雨不其雨”的甲骨占卜——此乃前情提要——两人在珠江路校门口买好冰棒之后一路吃一路往回走。路上不经意间遇到一个中年男乞丐带着三个孩子趴在地上乞讨。昏黄的灯光下,中年男子一副让人怒其不争的颓唐神色,而三个小孩已经非常整齐的趴在地上睡着了。

我们吃着冰棒从这群乞丐的身边走过,就在与他们擦腿而过的一刹那,我和张同学眼光一个交错,两人同时放大了瞳孔。我们迅速往前走了几小步,我轻声的问:“你发现没有,这三个小孩年轻都一样大,什么男人能够在一年之内连生三个小孩,所以我断定,一定不是他自己亲生的!”张同学深深的点头:“我日你妈(南京方言)这不要是人贩子哦!”

作为纯良大学生,我们内心的正义之火在熊熊燃烧,经过短暂而果决的讨论,由张同学拨通了110报警电话,向警察详细描述了我们在南京大学后门目击拐卖儿童嫌疑人的全过程。电话那边的警察同志表示会以最快的速度赶到案发现场来。

靡不有初鲜克有终,大学生做好事不难,难的是从头到尾完完整整的做一件好事。我和张同学觉得既然自己报了警,就有责任维护现场、稳定犯罪嫌疑人情绪、防止他中途脱逃。于是我们佯装成过路的好心人,走到跟前给了男乞丐一块钱硬币。(前文已经讲到,当时我们还都是屌丝,从来也舍不得吃八喜,两人当天吃的都是一块五一根的伊利冰工厂,这一块钱对于大家来说都算是一笔不小的财产)张同学首先上去搭腔:“大叔,你怎么带着小孩一起出来要饭啊?大晚上的小孩怎么都睡在马路上。”犯罪嫌疑人由于已经收到1元钱善款,对我们颇为和善,说到:“没有办法啊,出来要饭,小孩放在家里也没有人管。”

我对张同学循序渐进式的提问方式表示不赞同,于是快刀斩乱麻、单刀直入的问:“那你这三个孩子都多大呀?”说完暗暗的向张同学使了一个眼色。犯罪嫌疑人又答:“一个两岁,一个四岁,一个六岁。”纳尼??!我和张同学同时愣了一下,借着路灯仔仔细细上上下下打量了一番躺在地上的三个小孩,我日你妈还果真是等差数列,并不像我们刚才观察的那样年龄都一样大,甚至眉眼之间还特么跟犯罪嫌疑人似乎有一点相像——真是怀疑他是不是在一分钟之内换了三个小孩过来。但是面对眼前的情况,我们愈发犯难,为了拆穿他的谎言、揭露他的真面目我穷追不舍的问:“那孩子的妈在哪里?为什么不管孩子?”犯罪嫌疑人长吁一声,说:“孩子妈有神经病,躺在家里呢。”

我们听完之后,面面相觑,决定还是速速撤离现场,回到刚才报案的地方。通过激烈的争辩,两人一筹莫展之际,同时说到“我日你妈,这怎么搞?”——眼看着警察叔叔就要来到现场,而我们两名见义勇为的大学生进退两难。最后我们还是决定回到犯罪现场,张同学硬着头皮说:“我看你们还是快走吧,学校门口不许乞讨,经常有城管来抓人,你们快逃!”犯罪嫌疑人十分感谢的样子,不一会卷着铺盖携着三个小孩就离开了。

第二天第三天以及后来,我们都没有见到这个乞丐和他带着的小孩。后来天气越来越炎热,我们各自把生活重心放在了吃冰棒或泡妹子上,谁也没能将这件事有始有终的追踪下去——很多年后回想往事,感慨万千,只但愿这世上所有的小孩都能在亲生的父母身边安全的长大,所有的人贩子都被警察快快抓走。