陈小花:我一直以为“一血”是“初夜”的意思

当我第一次听到“一血”这个词的时候,我就浑身感到一种莫名其妙的不对劲。这种不对劲,说不上来是什么原因,也说不上来是什么具体感觉……于是我就问当时正在玩LOL的男朋友。

我天真无邪的瞪圆了那双求知的大眼睛(我的眼睛天真无邪到了什么地步呢——就是那种实际上没有戴美瞳,但是看上去却像戴了美瞳一样)。

我的男朋友当时还不是开游戏公司的大老板,虽然当时他已经在游戏里被杀的气急败坏,但是却并没有对我使用他后来常用的大老板必杀句——“好累,不想说。”而是转过头来,温柔的看着我求知的眼睛,耐心的告诉我:“一血”是“First Blood”的意思。

说完,他继续进游戏里厮杀去了,却留我一个人彻底被答案震惊了——居然有人把“First Blood”称为“一血”???!!!

而不是“首血”???!!!
而不是“首血”???!!!
而不是“首血”???!!!

你们这样基数词和序数词都不分,是要逼死我们中文系的小学生吗!!!

“一血”是“第一滴血”的简称,指在一局游戏里杀了第一个人——这个词语竟然如此直白有力,难道不应该是曲曲折折、隐隐晦晦、草蛇灰线、绵延千里、暗指隐喻、其实是“初夜”的意思吗?

“比喻”这种修辞手法在你们游戏界真的不那么常用的么?

陪同男朋友打游戏的日子长了,就慢慢发现这样的事情无独有偶——何止是有“偶”,这种事情简直是有“trible”、有千、有万万亿。

有一天,我的男朋友正在玩一个叫做“帝国时代”的游戏。玩着玩着,他突然猛砸鼠标,然后用力推了一下键盘,一甩头,生无可恋的说:“GG了”。

我连忙凑上去,天真无邪的瞪圆了我那双求知的大眼睛问:“GG是什么意思?”

我的男朋友当时还不是开游戏公司的大老板,虽然他当时已经在游戏里被杀的气急败坏,但是却并没有对我使用他后来常用的大老板必杀句——“好累,不想说。”而是转过头来,温柔的看着我求知的眼睛,耐心的告诉我:“GG”是“Good Game”的意思。

说完他又迅速另开一局游戏继续厮杀,然而却留我一个人彻底被答案惊呆了。我跌坐在床沿上,久久说不出话来。

“GG了”???!!!

一个偏正结构的名词短语(名词!名词!名词!),后面居然可以加“了”???!!!

这是要活活逼死我们中文系的小学生啊!!!

(《帝国时代》的游戏画面记忆中好像是这么个样子)

俗语说,活久见。

后来我活的越来越久,于是见的也就越来越多。但由于我的男朋友后来真的变成了开游戏公司的大老板,频繁使用他的大老板必杀句“好累,不想说”,这导致我在遇到疑问想要求助的时候,遭遇很多困难。

于是我开始了自学成才的道路。

学习的日子总是过的特别快,日子一天又一天,我怀上了龙种,生了胖娃娃,胖娃娃转眼快一岁了,我也快三十岁了!!(此处插入乌飞兔走、白云苍狗特效)

你们知道,一个三十岁的人!!!如果没有通过努力升级获得party入场券,就会被自动剥夺共青团员身份,政治面貌一栏会赫然变成“群众”。哇塞,没有组织保护的感觉好孤单的。

但是三十岁的我,居然找到了一个新的组织!!一个叫做“B站”的地方。

第一次听到“B站”这个名字的时候,我就有一种难以名说的奇怪的感觉。噫~什嘛呀~这个名字好直白听上去好淫乱的样子~居然叫“B站”(光是听这个名字,我这个妇女的脸都被你们羞红了)~

但是我爱求知啊,我不耻下问啊。

我在这个叫B站的地方,完全凭借自学,迅速获知了很多新名词。在线上,我常常不看正剧专盯弹幕,每次遇到不理解的生僻词汇就立刻百度;在线下,我抓紧每一次与年轻人见面的机会,紧紧握住90后小鲜肉们的手,瞪着像当年一样天真无邪的眼睛急切的问:什么叫做“番”?什么叫做“迷之感动”??什么叫做“一周目”?(我是一生一世要和序数词死磕到底了)

这些真的是“弹(dàn)幕”,而不是“弹(tán)幕”吗???可是它是一条一条弹出来的呀,我年纪大你们可不要骗我。

我的词汇量在这些弹幕中得到了极大的充实。比起“一血”、“GG”这样不合语法的词语,更多的“蜜汁短语”频繁出现。

在学习的过程中,单纯的我心中曾浮现过许许多多的困惑和疑问:

“修罗场”是什么地方,位于哪里?“罗”是什么,为什么要修?

“2333”和“23333333”是一个意思吗?后面的“3”的数量多少对意义完全没有影响吗?

《三国演义》里诸葛孔明和王朗对骂的时候为什么要反复唱歌?而且他俩唱的时候都走音了,只有我一个人发现嘛???

一般青少年们群聚在B站,都是为了看番。然而母凭子贵做了“长辈”的我和大家不太一样,我最爱在B站看郭德纲说相声。而且我几乎每天都要看一遍诸葛孔明和王朗的对骂——我也不明白为什么这么多年过去了,每天都还会有新版本。艺术果然是源于无聊,而高于生活。

好了不能继续说了,今天周一,我要去和九零后们一起去追我叔演的《真田丸》了,科科。

高野山十问十答

作者:陈小花

这篇博客是《山中岁月与八百万神灵》的姊妹篇,非常实用。它是一篇全方位介绍高野山的生活指南,随身携带一篇《高野山十问十答》上山,可无任何后顾之忧。

一问:如何去往高野山?如何回来?

从日本大阪关西机场出发,乘坐“南海线”到【天下茶屋】站,转乘“高野线”到【桥本站】,下车走五步(我不是搞笑的,我是严肃的),坐对面反方向的高山列车到【极乐桥】站,下车坐“高山缆车”到【高野山车站】。然后你就到达了高野山——下面你该去哪就去哪吧。

以上是我实际践行过的公共交通最优路线,没有之一。以上过程大约需要3个小时左右。觉得太久了快要崩溃了实在受不了的同学可以选择开车,听说从机场到高野山车程1个半小时。

高野山有一趟传说中的“天空号”列车,一直是许多旅者的迷思。它由【桥本站】始发,到【极乐桥】为止,列车在山野中穿行,透过车窗可以看见山中烟雾缭绕的仙境。如果坐不上“天空号”也不要灰心,可以学习我坐“樱花列车”(或者任何其他列车)。只是车厢内布置没那么好看,沿途景色一视同仁。

至于高山缆车,我刚见到的时候惊的差点跌倒……梯形的……你居然是梯形的??

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由于我上缆车的时候已经下午五点钟,所以山上一片漆黑什么都看不见,于是下面这张图是从网上找来的。

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再次告诫各位读者朋友尽量不要五点钟以后上山。山上不同于人间,五点之后已经是黑夜。不仅好黑好黑,而且所有的店铺都关门了,万一活活饿一夜也是很可怜的。

至于如何从山上回到人间?我只有一句箴言:按原路逆向返回。

二问:在高野山上我们可以住在哪里?

你看这是整个高野山的地图。哎?怎么密密麻麻的都是寺院,寺院挨着寺院,寺院挨着寺院……你难道以为我上一篇中说这里有120座寺院是骗你的吗?!

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这里有很多寺院兼做“宿坊”,可以住宿。宿坊可以在booking上预订,我所住的惠光院是十方旅行帮我订的(此处大力插入免费广告。十方旅行:读万卷书,行十方路。)

寺院中的住宿比较朴素,席地而坐,席地而卧,有公共的卫生间和浴室。早晨七点(夏日六点半)师父们在阿字观道场诵经,俗人可以参加。时间大约是半小时左右,有恒心和体力的同学可以选择跪着,实在不行的也可以选择坐着。不过进门之前最好事先想好到底是跪还是坐,否则跪到一半爬起来那是相当的丢人,而坐到一半扑通一声跪到师父面前去,那也是蛮尴尬的……

之后七点半钟(夏日七点)在寺院门外的金刚院有护摩火祭,非常隆重。参加护摩火祭需有虔诚之心。无论多冷,都不建议抱着烤火的心态去参加……

三问:高野山都有哪些好玩的地方?

首先阅读姊妹篇《山中岁月与八百万神灵》,看奥の院灵园。另外大大小小各个寺院,其实我几乎都逛过一圈……

金刚峰寺

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坛上伽蓝

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金刚三昧院

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一乘院

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福智院

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密严院

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持明院

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地藏院

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大圆院

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惠光院的隔壁不远处就是刈萱堂,这里供奉的是石童丸和他的父亲。

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刈萱堂有一个悲伤的故事:刈萱道心年轻的时候是一个贵族,有一天晚宴时看见花瓣落入酒杯而顿悟生死之道,瞒着怀有身孕的妻子到高野山中出家为僧。十四年后妻子带着儿子上山寻夫,可惜妻子半路就去世了。儿子石童丸一个人在高野山上找到了父亲,但父亲却始终不愿回归世俗。石童丸拜在父亲的门下做弟子,明明是父子,却以师徒称呼。

德川家灵台,右侧是德川家康,左侧是德川秀忠。他们父子却是把灵台安放在彼此身侧,相亲又相爱的样子。

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德川家灵台入口的地方就是浪切不动尊院,供奉着不动明王。根据名字猜想,我一开始还以为“不动明王”是一个很懒的天王……

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不动院的对面有一个滑滑梯和几个秋千,地上积雪映着蓝天(绝无PS),我坐在这秋千上晃了一整个上午。

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我没有带美瞳!我的眼珠就是这么黑!

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来高野山的人通常是当天从大阪往返,留宿的人也一般也都只住一个晚上,像我这样天天赖在寺院里的其实并不多见。后来Nobu大师实在忍不住了,又看我剃掉了俗发,就问我:“你是僧人吗?来这里是工作吗?你来这里已经很多天了呢……”我红着脸说“不是”,心里想:“你真是不知道我长头发的时候有多好看呢!”

山中有许多这种花,不知叫什么。冬天了花叶也不凋谢,直接在枝头把自己做成了干花。

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这么萌的石墩

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弘法大师说,人心如月,所以很多灵灯上都有“缺月”与“圆月”的镂空标记。

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四问:高野山上的交通方便吗?

有贯穿整个高野山的巴士,很方便,但是站与站之间一般只有几分钟的路程,建议步行;千手院桥车站旁边有一个“案内所”,可以租借自行车,里面有人会说英语。

五问:高野山上有东西吃吗?能吃到肉吗?

寺院里有早饭和晚饭,中饭需要自己出去觅食。凭借中文汉字基本功和求生欲望,找到吃饭的地方并不是难题。千手院桥车站对面有一家叫做“花菱”的料理店,还是很好吃的。(鱼是有的,酒也是有的,要不要吃呢……主要看你自己的态度和选择)

六问:高野山上有wifi吗?

你怎么不上天呢?山上还想有wifi???不过惠光院里居然有wifi……不要问我为什么,我也不知道为什么……

七问:高野山上有商店吗?

有的,想买生活用品也很方便,千手院桥车站旁边就有好几家。卫生巾也是有的卖的,我仔细勘察过了,大家不要担心。

八问:高野山上有取款机吗?可以刷卡吗?

有的,千手院桥车站对面有一个邮政局,推门进去就是取款机;绝大多数情况下不可以刷卡,可以刷卡的地方只能刷visa不能刷银联。

九问:高野山上有咖啡店吗?

怎么你还想喝咖啡?——有的,惠光院正对门有一家“光海咖啡店”,我在那里喝到了egg coffee,我还以为这个名字只是取着好玩的,直到亲眼看见店员把一个生鸡蛋打进咖啡里;千手院桥车站旁边有一家“养花天咖啡店”,店家有一个特别特别萌的小女儿,动不动就哭,用全世界通用的语言哭着“哎呦喂妈妈”……

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十问:你怎么总是说到千手院桥车站?

没错,当你在山上感到举目无亲不知该怎么办的时候,建议你先到千手院桥车站,然后再想办法。此乃高野山求生秘籍最重要的一点,请牢记于心。

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陈小花:山中岁月与八百万神灵

作者:陈小花

高野山位于日本关西的和歌山县,这里坐落着120座寺院。不仅如此,数百年来,日本的众多天皇、将军、达人显贵都将陵墓安放在高野山上,共有20万座墓碑参差错落于此,并有八百万神灵在此护佑。高野山之所以如此神圣,原因只有一个——那就是这里正是弘法大师的入定之处。

惠光院是山中120座寺院其中的一座。惠光院提供“宿泊”,也就是可以让俗人住在院里。而我在这里住的几天里,已经几乎把惠光院里所有的师父们都仔细看过了。还是第一天出来接待我的Nobu大师最帅。他又高,又帅,又会说英语,声音又洪亮,说话又有趣。而且同样的僧袍穿在别的师父身上,就没有他穿的好看。

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穿过奥の院灵园尽头到达御庙,就是弘法大师入定之所。从我住的惠光院,到奥の院御庙,大约有一个小时的步程。我每一天早上都会去御庙看望弘法大师的神位。这段步程中会经过三座桥:一の桥、中の桥、御庙桥。而由这三座桥牵连指引着的就是奥の院灵园:一条步道贯穿始终,而步道两侧尽是千年耸天的大树,以及绵延不尽的20万座墓碑。这些不同时代的天皇将军显贵们,大家生前如星散落在各处,而死后都希望能够紧紧挨着弘法大师,期盼能够早登极乐。

——所以说,我每天由自己住处去往弘法大师住处的路上,需要和20万墓碑的主人say hi

并且,这不是一个虚数,是真正的二,十,万!!!

从惠光院出门右转,不远就是一の桥。这座桥是整个奥の院灵园的入口,走过这座桥,就到了另一个世界。

一の桥入口处洗手和漱口的地方

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长柄勺的背后都写着供奉者的名字
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你没有看错,这的确是冰凌。这只手就是我的纤纤玉手。整座高野山就是一个大冰箱,一个“冷”字可以贯穿始终。

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过了一の桥,就进入了一条悠长、静谧的蜿蜒小路。路的两侧全部都是这样的景象:

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这样的:

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这样的:

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这样的:

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有许多的小菩萨住在这里,为了御寒,人们给他们穿上了衣服。

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大多是红色的口水兜兜,但是也有的菩萨穿着的款式比较新颖。

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这几位小菩萨住在一个大树洞里,好像是一大家人。

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后来有一天下雪了,我再来看他们,发现他们家也遭了雪。

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历经千百年的风霜雨雪,有些菩萨的面目已经看不清楚了,但是新的围巾却非常的鲜艳。这千百年间,有多少不同的人,给他亲手穿过不同的衣服呢。

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山里有多冷,直接看冰凌吧,我快要哭了。

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树洞里的小石头被叠成这样整齐的形状。

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你在书上读到过的、电视剧里看到过的,所有牛逼的人物,几乎都能在这里遇到。

武田信玄的粉丝来拜

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德川家的粉丝来拜

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明智光秀的粉丝来拜

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结城秀康的粉丝来拜

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阿江的粉丝来拜!!!!

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山间常有身着白衣拄着木杖的人前来拜谒,衣服上写着“南无大师遍照金刚”,旁边一行小字“同行二人”。意思是弘法大师与自己一同行,所以是“二人”。

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到了二の桥,可就要小心了!!!!!

入口处有一口著名的井。传说人们往井下面望去,可以看见自己的影子。但是有一些人却看不见自己的影子,预示着这些人会在三年之内死去。

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这事还没完!!!!!

这口井的旁边有一段石阶,如果在这段石阶上摔倒,那么一样也是活不过三年。如果不是存心作大死,不建议像我一样在这样的冰雪天里去爬台阶。

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过了中の桥,再走一段距离,就是御庙桥,弘法大师就在桥的那一边。世人皆以为弘法大师在公元852年时已经升仙,不过惠光院的Nobu大师告诉我,曾有一位僧人公元921年时在弘法大师的墓葬中遇见过他还活着。经过了这许多年,大师的头发和胡子都已经长的很长了。于是僧人为他理好头发、刮好胡子,然后又把门关上让他安静的修行。自此之后虽然再没有人进去墓里看望他。不过大家都知道,弘法大师至今仍然还生活在那里。

御庙桥的入口处有一条小溪名叫玉川,水上浮着几排整齐的木板,木板上写着的都是未能出生的孩子的名字,为他们祈福。因为画面太悲伤,我没有拍下来。

御庙桥的右手边有许多菩萨的像。我没事就过来用长柄勺给菩萨们洗澡。

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我最喜欢的是右边这个菩萨,我不知道他是哪位菩萨,但与他有缘很喜欢他。我没事就来帮他洗洗手,洗洗脚,洗洗头,然后再帮他洗洗手上的桃子。

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穿过御庙桥就是御庙,以及灯笼堂,那里是不许拍照的。

本来这么庄严肃穆的文章写到这里就可以结束了,但是我觉得有些事情……怎么说呢……

比方说如果从中の桥那里往右手边拐弯,会有一些大公司在这里为过世的员工树碑。我真的不忍心破坏画风,但是——

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逗我呢!!!!!!
逗我呢!!!!!!
你逗我呢!!!!!!

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今天早晨我在御庙前抽了一张吉签。我想根据签上的内容,弘法大师的意思是叫我多念经,终究一切会有好转。

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我将会逐渐整理高野山的交通、住宿、寺院等全部攻略,发布在《努力加餐饭》上,愿佛法常在人心。

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陈小花:这么缺德的事真的是你做的?

作者:陈小花

人之将死其言也善,鸟之将死其鸣也哀——比方说,如果不是因为我不幸得了精神疾病,是咬死也不可能把这个故事拿出来讲给大家听的。不过我现在天也炸了,地也炸了,精神上基本处于裸奔状态,就连文采也飞扬了。这个秘密可以拿出来讲一讲了。

这个故事没有什么跌宕万丈,它贵在真实。等读完全篇你就能理解我在篇首这里说的“贵在真实”是什么意思。

我大学时宿舍里住着四个女生,对面的上铺是倩婧。倩婧一头蓬松枯黄的长发及腰,纤瘦又高挑。我们学的是中文系,她很爱文学。曾经因为新学期换了教古代文学的老师,躺在床铺上哭着不肯下来。后来呢,她又恋上教现当代文学的老师,新学期换老师的时候又哭了一场。

大学校园里闷热的夏夜,蝉鸣伴着蛙鸣。有一次宿舍里的网线坏了,于是一天晚上,我和倩婧洗完澡,穿着筒状的睡裙,彼此相约不穿内裤去楼下书报亭买网线。(对,你没有看错,我也没有笔误,你的关键词也没有抓取错——的确就是“不穿内裤”)不要问我为什么,我也不造为什么,我哪里造为什么!!!

一路夏风,嗖嗖清凉,我强作镇定假装随意聊天,仿佛天空中云淡风轻,我的桶裙里也是一样的云淡风轻。可是等我们快走到书报亭的时候,我越想越觉得自己好笑。即将要跟书报亭大叔开口买网线的时候,我却完全失控笑场,笑得几乎没法说话。书报亭大叔一脸不耐烦的看着我们。我花枝乱颤的在亭子边上笑着笑着……最后笑得体力不支,不得已只好在路边上蹲了下来。

这个时候,是她!陈倩婧!扶起了我,用非常镇定的语气,对老板说: “要一根十米的网线!”

然后一手拿着网线,一手硬拽着晃晃悠悠的我,走回了宿舍。回去的路上我不禁对她感到很敬佩,因为她不仅没有笑场,而且她也同样没有穿内裤啊……

倩婧的神采很像台湾女作家三毛,后来的事实也证明,她的确有着三毛一样走大漠的情怀。特立独行,坦荡而果敢。她喜欢旅行,但是从来不像我们这些文艺妇女一样去异国咖啡店里搞自拍,去马尔代夫甩长发。她喜欢登山,走沙漠(果然像三毛)。

然而讲了这么多,居然全部都是前情提要,那件“贵在真实”的事情我还没有开始讲。这件事情不仅真实,而且悲伤。

这个姑娘这么潇洒,我表面上又跟她这样亲密,但是实际上我心里却又一天一天在嫉恨她。我恨她个子长得高,也恨她性格随和跟别人都处的好,我更恨她家庭条件优渥,恨她嘲笑我总是穿森马的衣服(不是因为我品位差是因为我确实没钱买其他牌子的衣服啊!!!)。

有一天中午,我趁倩婧吃午饭的间隙,走到她的桌前,把她放在桌上的身份证偷走了。然后,丢进了下水沟,沟,沟,沟……

她焦急的到处找身份证,问我有没有见到过,我故作无辜状,说“我没有看见过哦。”后来,我看到她历经繁琐辛苦,回老家开证明,坐很远的公交车去公安局补办证件,我更是心底里觉得很开心,连睡觉的时候嘴角都带着微笑。

做出这样出格离谱的事情,对于当时的我来说,不是出于懵懂不懂事,而是出于内心的黑暗。

偷身份证这件事情已经过去了十年,倩婧应该早已经心知肚明是我偷的,只是没有说穿。这那是假一赔十的我,偷的是假一赔十的身份证,怀的是假一赔十的缺德。

我要对倩婧说对不起,也要对自己说对不起。

我痴心妄想,说完对不起就可以和过去的自己说再见。茫茫三十年,被人捧在掌上如明珠的爱护,被人弃之如敝履的作践,被人吹嘘过的姿色,被人揭穿过的奇技淫巧。我神挑双眉抑扬顿挫讲过的八卦新闻们,我一惊一乍的文风和堆砌成海的形容词们,我做过的好事,坏事,缺德的事……我都好想和他们说一声沙扬娜拉。

好像说完这一声,一切就都会自己打包好行囊,默默自己走开。有多远,就安静的滚多远。

话说回来,我还是没有勇气当面去跟倩婧说,所以如果有人看到了我的这篇博客,请帮我转给她。

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似是故人来

作者:陈小花

现在流行微信朋友圈,几年前我上大学的时候流行的是各种社交网站。

这是某一个社交网站上博主本人从2009年到2012年的“心情签名”。以我现在的高冷,会一口断定所有写这种“心情签名”的行为都很low,但是我看完自己的个人主页之后,我真的非常非常喜欢这个朴实的女孩。

2009-02-05 以长的漂亮为荣,以长得活丑为耻。

2009-04-25 除了人间烟火和我已经得到的男色之外,还有什么虚名值得我追求。

2010-01-26 我爱洗碗,温暖的水。

2010-01-27 排到票的那一刻我就后悔了,我是多么思念我的信宝。

2010-02-02 你应该打扮的很漂亮,每天在家等我回来。而不应该穿的像个球一样自暴自弃,王信文如是说。

2010-02-11 新年愿望,我想学爬树。

2010-03-03 我认识的男人越多,我就越喜欢我家王信文。

2010-03-14 信文有了新电脑,就再也不喜欢我了。

2010-03-19 一直以为电视里的周立波是写《暴风骤雨》的周立波啊。

2010-04-17 信宝带我去看魔兽争霸世界顶级选手赛,非常精彩,不过就是没看懂。

2010-04-18 信文有了新游戏机,就再也不喜欢我了。

2010-11-04 食堂窗口打饭的小师傅今天问我爱不爱吃鱼丸,然后说免费送给我一份。我说你给的太多了,他说你多吃点~

2010-11-23《周易》课的老师上课的时候很自责,因为上节课停课没有算卦,导致没有预知上海的火灾。

2011-05-31 如果吃下去的粽子能够长在胸上就好了。

2011-08-05 出来混肯定要挨刀的,把博客地址写在简历上的后果不堪设想。

2011-08-23 信文每天都要打游戏,我准备向他爸爸妈妈告状。但是他又讲我想买什么他都会带我买的,我想想也就罢鸟。

2011-08-23 回首四年前当蓝精灵尚不流行的时候,那时还是大学生的王信文常常对着我唱:在那左腿的右边右腿的左边有一群蓝精灵。

2011-08-27 坐拥大奶名分,享受二奶待遇。信文带我去喝鱼翅汤~~~

2011-08-29 擦,去采访一个时装设计师,结果和她撞衫了。。。我已经fashion到这种地步了???

2011-09-04 晚饭吃了一颗榴莲,信文很快就回家了,我要考验他是不是真心爱我。

2011-09-30 信文说等我找到工作就买一个金戒指奖励我。

2011-11-23 激情片段:我对小蓉说,我买一辆摩托车,天天载着你去图书馆肿么样?她依偎在我的背上说——保安会骂的~

2011-11-25 信文好可爱,居然还自己洗了袜纸,但是放在洗衣机里忘了晾出去,嘻嘻,卡哇伊呆。

2011-11-27 特大喜讯:我家信文开始主动要求吃水果啦!@王信文 @韩蓉 @童宁宁 @张博

2011-12-01 一边是信文,一边是论文。

2011-12-02 信宝一定不会记得九把刀就是有一天在东海大学铭贤堂里满口粗话的那个男纸了,曾经没被偶们没看好的人居然都红了,当然也包括在鹿港农贸市场见到的BY2姐妹。

2011-12-02 我爱暖气,我爱古文字中心,我爱伟大的秦兵器,我爱戈,我爱殳,我爱虎符,我爱弩机,我爱鞅哥,我爱诸位上郡守,我爱相邦吕不韦。

2012-01-02 跟麻麻打电话哭诉青春痘爆发,麻麻说,一定要和痘痘战斗到底!

2012-01-17 我对小蓉说,你该去凤凰。小蓉说,听上去是个爱欲滚滚的地方。

2012-02-12 打羽毛球去喽,把胳膊打得又长又漂亮,嘻嘻。

2012-02-27 预答辩在即,信文宝生病,呕心沥血ing,新时代的女性哇,你雄起吧!给自己加了个油的。

2012-04-23 去吃了一根冰棒,感觉很爽。

2012-05-04 求上海户口,求未来宝宝能无压力进入幼儿园,我要是有了宝宝就全部都给他买黄小鸭牌的衣服。

2012-05-29 偷看了信文的日记,好过瘾。偷看别人日记不好,以后得尽量少偷看。

2012-05-13 盲审得了优秀喽,我好喜欢自己哦。

2012-05-22 有一个人是烦人精,每天都要影响我进行学术研究,真想干脆把他扔掉算了。@王信文

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这张照片也来自于这个社交网站,我当时坐在学校里一张圆桌上喝奶茶,发现有一个学弟居然拿着一台白色的宾得在拍我。晚上的时候发现他把照片传到了网上,并且@了我

这不过就是时光穿越。

我也曾在脑海里三次穿越时空去拥抱曾经的自己。

我抱着小学时被老师虐待的小孩,跟她说爸妈不是不想保护你,他们只是不知道这些事情的严重性。很快你就会长大了,这些事情再不会发生;

我抱着中学时殚尽竭虑学习备考的少女,跟她说以后你会遇上电视剧里一样的男生,会过上你和幻想中一模一样的生活。以后你读的是中文系,今生今世不用再学数学;

我抱着怀孕后多次住院恐惧不已的自己,跟她说孩子终究安全的出生了,我从未来来,我什么都知道。他胳膊腿一个都不少,每只手上都是五个指头。

——但是我从来没有去拥抱过最青春最开心最快乐的自己。

我要去抱抱她,说你真可爱,谁能娶到你这么神奇美好的人呢,真是好福气~请你足够强大,足够有力量来帮助我。你是全世界唯一唯一能帮助我的人,我在这里等你来帮我。

似是故人来,不见不散。

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广场舞走你

“只要我跳的足够快,孤独就追不上我。”

这样的前辈,在我们广场舞界,不仅是舞步的典范,也是精神的领袖。

广场舞的方阵就像妈妈的怀抱。音乐响起时,无论是什么人,都可以躺进去。

我的舞龄不算长,但是对广场舞的感情却很深。因为每一支舞曲都给我相知相惜的感觉。只要是跟着领舞跳,就一定不会出错。即使随着音乐节奏转身背对着领舞,看到四周的人是什么动作,也就大体知道了自己该跳什么舞步。一首首九十年代末的歌曲,正是当初伴我长大的声音。简单的旋律,居然至今仍在讲述“热情大方、勤劳善良”这样的审美取向。不像现在,普天之下男女不以耻为耻,淫奔不止。

这种久违的安全感,已经离我很远了。我在生活中,失去了领舞,也失去了同伴。一个人,在空旷的广场上。

从小参加集体大合唱、集体诗朗诵,连每个周五放学后都要搞集体大扫除,我历经十几年的教育和培养才变成拥有“集体荣誉感”的好少年;终于有一天我上了大学,真尼玛是呵呵哒,老师却又教我“独立之精神,自由之思想。”文学家们开始自叙传,一把一把的全是先锋派……连张国荣哥哥都唱着“我就是我”然后跳了下去。

我终究还是长大了。工作之后默默的在岗位上做着螺丝钉,本以为千千万万的我牢牢的钉在这里,社会就会良好的运转——结果呢??我居然被硬生生的拔了下来,卧槽转脸一看,原本也做着螺丝钉的老公居然开始创业。他要去做发动机了!

我一直以为自己这么中二、这么炸裂,都是由于天生骨骼惊奇。

我又一度以为自己之所以患上精神重疾饱受折磨,都是由于命运的不公。

然而在一天一天跳广场舞的过程中,我也想过,也许我只是赶上时候了。前几日网络上出现了一位名叫叶良辰的少年,当时一看他的画风我就知道了——这必是我失散多年的弟弟;看得出,他因为找不到亲姐姐,也吃了很多苦。

是我自己跑去参加集体主义教育,然后自己又炸了非要认识自我的吗?我每天晚上跳的根本就不是广场舞,是一整个时代曾经给我的许诺——跟着领舞跳,跟大家保持一致,无论转到哪个方向都会有参照。可我是个路痴,朝发轫于苍梧,晚上就直接迷路了。

我的人生曾有一件极大的兴趣爱好,几年来把全身心都扑在看韩剧上,为此甚至不惜荒废学业。然而现在,我已经一年多没有看过韩剧了。其实从不肯看韩剧的那一天起,我就已经知道自己出了大问题。

我今后都不会再看韩剧了,每天晚上我会在家乐福门口的广场上,和其他的妇女们一起跳广场舞。每一个跳过广场舞的大妈,都曾经是一朵娇艳的花,都有过浓的化不开的情,有过病痛,有过悲欢离合,有过执念,有过放下……

这世上的故事就是这样,总有一些讲着讲着就情节急转直下,然后变成了完全另样的故事。就像追随了我多年的脑残粉们,他们天天巴在网上看我讲段子,盼我成网红,结果看着看着博主竟然精神失常了……不能好好写段子的博主,其实也很负疚。

千言万语,不如广场舞走你。

人生最初一日

作者:陈小花

诗穷而后工。鉴于我最近的精神状态,信文君抱着看热闹不怕事大的心态劝我多写作。他坚信我这段时间写出的文章一定会成为我一生中最优秀的文章。

你人生最早的一份记忆是什么时候?是什么事情或场景?当时你多大?

26年前,我刚刚学会走路的时候,外婆拉着我走在一条石子路上。我当时灵光乍现,居然对自己说:“我一定要记住现在这个场景,长大之后用来回忆,因为这是我人生的第一份记忆。”

我当时左不过是两岁左右的年纪,居然早熟到能够抽象出“人生第一份记忆”这样的概念,并且通过不知道什么方法把这份记忆保存了下来一直鲜活到今天。

科学家们证明人类无法记住三岁之前的事情,有其神经学方面的原理和佐证。于是我采访了自己60多位朋友,让他们回忆“你人生最早的一份记忆是什么时候?是什么事情或场景?当时你多大?”

得到的答案让人震惊。很多人在两岁之前就有一份有非常清晰的记忆,有明确的时间、情节,甚至有“两岁之后就搬家了,但我记得原来那个家的布局”这样的客观时间佐证;当然,也有的人八岁之前记忆全无,无论我怎么抱着他的双肩晃动他的脑袋他都想不起来丁点丝毫。

我希望受访的同学尽量给出自己首次明确记得的记忆,而不是后来听大人转述或是看照片形成的虚假记忆。在我得到的答案中,无论形成记忆的时间是三岁前还是三岁后,很多答案都具有相似性,往往围绕着几个相同的母题。

很多人最早的一份记忆都和“吃”相关,排名第二的是和“摔倒、受伤”相关,排名第三的居然是“窗”。

“吃”是人的基本生存诉求,最初的记忆围绕着吃比较好理解。

受访的一个男生对我说,他最早的记忆是他妈妈要给他断奶。于是妈妈想了个损招,在奶头上抹了辣椒粉……他当时虽然还不会说话,但是心里想:我只吃这最后一口奶,只要吃完这一口就再也不吃了,你们也不用给我抹辣椒粉!

除了奶,“最早的记忆”中出现的食物还有:西瓜、肉包子、蛋糕、青菜、蛇(你没看错,的确有个小朋友家人给他做了蛇吃=。=)而且小朋友们对于西瓜的热爱真是让人惊讶,有的抱着西瓜不放,有的被抱在家人怀里千里迢迢的赶路去买西瓜。

“摔倒、受伤”的记忆对于一个小孩来说尤为痛苦,所以也特别容易被记住。

好几个受访的朋友说自己最早的记忆是从桌上或楼梯上摔下来,甚至有两个同学是真的是摔断了胳膊和腿=。= 当然也还有一个二货是想模仿练气功从楼上往下跳,被家人拽下来毒打了一顿。

然而关于“窗”的记忆,我就不知道它来源是哪里了。

关于“窗”的记忆往往都有一个比较清晰的场景。我的堂姐这样描述她最早的记忆:“小时候去三叔的房子,晚上突然醒了,窗帘在飘,清晰的记得窗帘飘动的样子。”

而很多其他的小朋友,也都是在家人的搀扶下,或是被背在家人的肩膀上,或是自己一个人坐在床上,看着窗外。然而这一眼,就成为了他们至今记得的人生第一个场景。

令人震惊的远不止如此。

有一个朋友清晰的记得自己幼年时看见了鬼,鬼的样子清晰可辨。另一位朋友记得自己看见了不明飞行物,从天的这一头飞向另一头。我绝不会因为这是他们幼年时的记忆就看轻,或是认为这是小孩不懂事瞎编瞎说。我相信他们是真的分别看见了鬼和不明飞行物。

有的人在幼年的记忆中就体现出了超越年龄的意识,大人们“关照”着孩子的感触,而孩子在此时居然也在“关照”着这种关照:

“我小时候走不稳摔倒了,结果家人纷纷跑过来扶我,然后拍打着地面说地面太坏了,居然把咱家孩子绊倒了——可是我心想这明明是我自己摔的,关地面什么事呀?真是没道理!但是我又想呢,大人们这样做也是为了安慰我,他们的心情我也能理解,于是我也就没有再哭了。”

甚至有的人在记忆中已然具有了超越年龄的哲思,而此番哲思却是最朴素、最本源的思考:

“人生最初的记忆啊,我和一群小朋友争先恐后的跑去一个地方抢水喝,半途中我突然站住了,在拥挤的人群中我第一次发问,我是谁?”

有的记忆带有印象主义画派的迷思:

“大约两岁,深夜时分,老家的打谷场,机器轰鸣,烟草纷飞,我一个人坐在竹匾里,忧伤而迷茫。就是这个场景魂牵梦萦,每每觉着孤单的时候,仿佛又体会到那种感觉,他人自奔忙不休,我却独自彷徨。”

有的记忆温馨而有趣:

“不到三岁吧,认识第一个汉字的时候,坐在保姆奶奶的怀里,背对大门,阳光从她背后射过来。我问这是啥?她说,中,红中的中。喏,这个字有点复杂,认發。”

还有的记忆却是触目惊心:

“我最早的记忆是四岁的时候被人性侵,那人是我外公的养子。”

人之初,无论记得与否,那些感知都会潜移默化的刻写在身体里。然而“最早的记忆”却是一个独立的人都能够追溯到的“自己成为了自己”的第一份印证。(我真心不知道那些八岁之前什么都不记得的人在搞毛线啊,你们真的连一个幼儿园同学都不记得了嘛!!!)

从你能够记得第一件事情、第一个场景的那一个时间点开始,人成为了自己;到老死、失去意识之前的那一个时间点为止,这份意识都连绵不绝——是这份意识构成了你的一生。

等到我死前的一分钟,我一定会在意识中穿越时空,去到那条石子路上,抱一抱当时想要努力记住“第一份记忆”的那个自己。让白发的小花拥抱那个苦思冥想中的小小花,让这个拥抱的场景成为自己人生的“最后一份记忆”。

我相信小小花一定会愿意伸开双臂拥抱这个远道而来寻觅自己的人。因为这所有一切的幸福与苦难,都是她们之间所一起共享的。

世界最后一日

抑郁症患者陈小花一路爬着过来更新,精神感人!

我的状态时好时坏,好的时候就和正常人一模一样,走在路上神色无异。但不好的时候景象却非常惨烈——举个例子,比方说进食很困难,几乎是滴水难进。而我的好朋友宁宁是个吃货,她告诉我,那就要趁着状态好的时候尽量多吃东西储备能量,这样才经得起状态不好时的消耗。

我现在要趁着神志清醒的时候记录自己极其强烈的求生欲望,同样以备状态不好时的消耗。

我既然走到这一步,自然不怕别人用异样的眼光看我(卧槽我还能管你们怎么看我?!我不惜一切代价要活命啊好不好!!)什么公众形象管理,都没有命要紧!看热闹的人那么多,他们嗑着瓜子排着队,但我根本不怕丢脸——万一我以后康复了,那总是会有挽回形象的方法;万一我没法康复了,我死后哪管洪水滔天。

我要昭告天下现场直播自己是怎么抗抑郁癌的,因为我想活的意愿太强烈太强烈了!现在,我要趁着清醒的时候跟全世界做一个约定,约定一个无论如何至少要活的时间!

原本要一口气定6个月,但觉得太遥远难控,于是我先定三个月。1月18日,无论断手断脚、抠鼻挖眼,我也一定要活到那个时候再说。现在全天下有互联网覆盖地区的人都能够知道了,我至少是要活到1月18日的!!!

到了那个时候,说不定天降神医把我治好了,说不定我自己顿悟屁事也没有了,说不定到那时候地球也爆炸了这些心我都白操了!!!

我常常想,这个世界是有多看不惯我,以至于居然能够发明得出这么极致痛苦的体验,并且专门拣选我出来体验品尝;而我一个普通妇女,碌碌无为,又何德何能就被选中了,这个世界到底要不要这么看得起我?!

这是真的很痛苦,是真的很艰难,是真真正正的痛苦和艰难。叫天天不应,叫地地不灵。

然而我已经做好了长期抗癌的准备,我就是要着看抑郁癌,看它既看不惯我又干不掉我的样子——我如果顺利活到1月18日,我还会继续制定计划。一年治不好我还会制定两年计划,两年治不好我还会制定五年计划。如果有一天我知道了,终究是永远不会好的,那我会制定五十年计划。

“一定会好的”与“永远都不会好了”就像一块硬币的两面,你永远不知道每次抛起硬币时落下的会是哪一面。

生之念与死之念,都介乎一瞬之间。不是东风压倒西风,就是西风压倒东风。两阵狂风大作,你吹了来,我吹了去,最后丢我一个人在风中凌乱!!!风中凌乱!中凌乱!凌乱!乱!

信文有一次拉着我的手对我说,如果能够帮我分担一些痛苦就好了。然而我不想让世上任何一个人分担我的痛苦,无论是我至亲至爱的人,还是陌生人,我不希望这世界上任何一个人再品尝这种滋味,我希望上帝在造物之初根本就没有造出过抑郁症!!

殊死搏斗的路上全是病友,不是这个病,就是那个病。痛苦是不分病症没有门类的,读李开复的《向死而生》,这位前辈求生的欲望比我还要更强烈的多。他在得知自己身患淋巴癌之后试遍偏方,最后甚至为了“接地气”,跟物业好说歹说从楼下花园里拉了一根电线,一头埋在土里,一头接在自己的床上——这看上去好好笑。然而一点也不好笑,这真的好坚强。

我是一定,一定,一定,一定,一定要救自己的!不管有多难。上刀山,下火海,脱光衣服游大街。

等我好了之后,我要陪信文打LOL,带着我儿子去看长颈鹿,带宁宁去Flair酒吧喝鸡尾酒。我要好好工作,像其他人一样上班、下班、调休、在办公室里放一盒饼干。

而且我还已经找到了新工作!上班这件事情其实困扰了我很久,最后我问自己:如果你是淋巴癌你去不去上班?答案是要上班——那么抑郁症当然也要上班。

那明知自己状态不好还去上班,会不会对不起新老板?——老板又不是你亲戚,状态不好有什么对不起老板的,能工作就对得起老板。

我的老板是一位经历了大风大浪大是大非大起大落的大叔,对我、对这个世界的心态都很平和。以大叔的智商和情商,应该不可能看不出来我好像有点问题,但是他似乎也是一副“你只要不在我办公室里防火就行”的态度。大叔对这个世界充满了爱护。

我也想爱护这个世界。我也想爱护我自己。可即使是求死的心,也是为了爱护自己,是想要关照自己,送给自己一份解脱。但是生与死的较量往往是长远利益与眼前利益的较量,解脱是一时爽,但是只能爽一时!!!

求生本能让我在醒着的时候一直一直给自己打鸡血,但我的胸口有一个大窟窿啊,鸡血它流的那么快。可是它一直流,我就一直打,它一直流,我就一直打。

我是一定,一定,一定,一定,一定要救自己的!不管有多难。上刀山,下火海,脱光衣服游大街。

我一定会救我自己。

22

从人人网上找来的旧照片
——陈小花,你今年多大啦?
——我今年二十二岁啦!

滚蛋吧,抑郁君

人生走到这一步,也算是绝了。

我从2007年开始写《努力加餐饭》,至今已经整整8年的时间,最后写到今天这一步,也是始料未及。可能要写成一部抗癌日记了,虽然没有得癌症——抑郁症或许并不比癌症的痛苦少,不知能写多少,不知能写多久,且写且珍惜喽。

我一直以来都是一个非常勇敢、非常坚强的人。之所以大张旗鼓的写博客,是为了救自己。

早在微博没有兴起、微信没有被发明的年代,我就是一个网红段子手。很多粉丝追随了我多年眼巴巴的看段子,看到今天这里,应该也傻眼了。其实,我自己也傻眼了。

虽然我现在每天醒着的时间很少,进食也很少,但是我会坚持趁自己每天状态最好的时候写一点东西,深藏功与名。

最近韩国女团非常火,这一篇里我就追忆一下自己从小到大参与过的那些天团吧。

天团1:和平楼小学美少女战士团

我的小学叫做和平楼小学,我因为这个校名痛苦了很久。我多么希望它叫做“和平小学”,这样又洋气又大方,可一个“楼”字直接让它的逼格低进尘埃里,暴露了它是一个五线小城市菜场小学的本质。然而我,陈小花,在这个小学里卓尔不群,显示出了超越年龄的早熟与跳tone。我们班上一共有四名学习成绩非常好的女生,以及一名成绩不怎么好但是非常想和我们一起玩的女生。所以我觉得大家应该成立一个美少女战士组合,不要问为什么,因为这在当时简直是大势所趋、理所当然。我们为每个人找到了自己对应的角色——像我这样的班长加大队长加升旗手,当仁不让是月野兔,代表月亮。而后来考入北影、现在正在热播的《青春集结号》中的女演员焦俊艳,当时也是我们团体中的一员,她是金野美奈子,代表金星。

我们的团体充满了艺术气息,我本人在1999年香港回归的演出晚会上被星探相中,成为了马鞍山电视台一档少儿节目的主持人。这个故事很像是臆造的,然而并不是,它是千真万确的。我当时是花山区合唱团的领诵,演出完下了舞台刚到后台,就被一个穿着风衣的大叔拦住,说要发掘我去做小主持人。他问我家的电话号码是多少,然而尼玛我们家当时还没有电话。于是“星探”就问了我所在的学校和班级。不久后的一天,班主任匆匆忙忙来到班级里,告诉我市电视台给校长室打来电话,说要接我去电视台录节目——对,这就是我屌炸天的艺术人生。

然而我这么屌却还仍然不是美少女战士团中最屌的一个。代表金星的金野美奈子焦俊艳同学居然很快也被星探发现(90年代真是一个星探遍野的时代),她被舞蹈队相中,去给宋祖英做了伴舞,还拍摄了MTV,后来考上艺校、考上北影,成为了一名真正的青年演员。

代表水星的水野亚美后来成为一名慈善组织的成员,而代表火星的火野玲则成为了一名最光荣的人民教师。至于代表木星的木也真……我真的不知道她后来哪儿去了。这样一个红极一时的和平楼小学美少女战士天团,最终随着小学毕业这一重大变故而莫名解散,给艺术界留下一记闷重的回响。

天团2:马鞍山二中5姐妹团

我的中学叫做马鞍山二中,它是小城里一所非常牛逼的中学。“一只脚踏进二中,另一只脚就踏进了大学”相信每个小城镇都有一座这样神一样存在的中学。我们班级里前后座一共有六个要好的同学,一个男生长的太丑被我们排除之后,剩下五人组成了一个“一男四女”的姐妹团(那个男生是我们班的数学课代表,而且不是gay)。

我们这个天团特别的多灾多难!!比方说那个后来去了大亚湾核电站成为科学家的数学课代表,他曾在一次体育课的时候翻栏杆出校门逃课。其他人因为是惯犯,轻轻一跃就安全着陆了,而他由于是“好学生”第一次逃课,所以妥妥的摔断了腰!摔断了腰!可我们是一个组合啊,哪能眼睁睁看着他摔断了腰!于是我们另外四人就组团去他家里看望他。结果他妥妥的躺在床上不能动,一进门就看见一个洁白发亮的椭圆形的尿盆放在他的床头。这四名与他关系至亲暧昧的同班女同学(分别17、17、17、18岁),一眼就看到了他床头的尿盆,它被清洗的那样干净,甚至反光。他那绝望的眼神告诉我,他宁愿当即摔死,也不愿意让我们看到他的尿盆。

然而这一切都比不上天团中另一名女生,我曾在博客中多次提到这位女生的传奇人生。她的传奇之处在于她年届30之际患上了“青少年型”糖尿病,真是抓住了青春的尾巴。勇敢抗争病魔的故事能够拍成电视剧;然而这一切又比不上天团里另外一位因为痔疮差点不能高考、怀孕期间因为痔疮差点彻底崩溃、刚生完孩子一边哺乳一边动了痔疮手术的“痔疮妈妈”!然而这一切又都比不上一个身患重度精神疾病、嗷嗷待哺的孩子才4个月、枯灯即将燃尽却坚持写博客的“抑郁妈妈”……多灾多难的天团啊……

体力用完,这篇暂时只能写到这里啦

我最近自救心切,趁自己有力气的时候看了ted上安德鲁所罗门关于抑郁症的演讲,也看了关于崔永元和朴树的文章,读完了知乎上每一个词条。我常常不解自己明明没有做过什么坏事,为什么人生竟然会变成这样,为什么上帝不管发明出点什么极致体验都不忘捎上我?——然而有的人出生的时候就没有双手双脚,有的人每日行善依然得了癌症。

滚蛋吧,抑郁君

总能掷6的男人

我怀孕的时候穷极无聊,信文君有时会提前下班回家陪我玩飞行棋。

玩过飞行棋的同学们都知道,在一局游戏开始时必须要把骰子掷出6才能够“出门”。我费劲一切心思和运气却始终掷不出6,只好被死死困在家中,而信文却左手一个6右手一个6……当时我气得几乎要动了胎气,那种气急败坏你可以想象。

晚上睡觉的时候我轻轻关上房门,坐在他面前问:现在没有别人,你老实告诉我你玩飞行棋的时候是不是作弊了?他一边玩手机一边干脆利落的说“没有”。我不依不饶的问那你究竟如何能不停的掷出6,而我一个也掷不出来?他依然对我不理不睬。直到最后我气的叫嚣乎东西、隳突乎南北,甚至要动手掐他,他终于说:

我没有作弊,也没有能力作弊。我之所以总能掷出6那是因为我有着很强的执念想要掷出6、并且坚信自己一定可以掷出6。

此等屁话我当然不会相信,这和封建迷信有什么不同?!?!?!但信文君一再强调是他的执念形成了一种“场”,从而影响了骰子的运转。

时光如弹指一瞬,盖将自其变者而观之,则天地曾不能以一瞬,自其不变者而观之,则物与我皆无尽也。如今我已生产完毕,孩子很快就要四个月了,他竟也兑现了“一定是生儿子”的承诺。在长久生活在一起的过程中,我亲眼看他不断利用“执念”来改变乃至改造着我们周围的世界。其中当然包括一些可以通过主观能动性左右的事件,例如事业的上升、公司的扩大;同时也邪门的包括一些不能够人为改变的事件,例如一炮生子,以及想生儿子就生儿子。。。

他在工作中常常遇到一些几乎解决不了的问题,每当这时我总是悄悄的躲到一边,生怕他心中的怒火会殃及我这条小鱼。等到他解决完了之后,我就立刻腆着脸凑上去问你是怎么弄的?他干脆利落的说——“想办法”,我又问他是怎么想出办法的,因为根本没有人可以求教。他只说四个字——“强行思考”。

8年前刚刚认识信文君的时候我正深陷抑郁痛不求生,然而信文用执念治好了我,成就了一朵明艳动人的陈小花。我当时是一个神气活现的、古灵精怪的美少女。我从此相信他是我的救命恩人——父母给了我第一条生命,是信文君给了我第二条生命;如今我毫不意外的陷入产后抑郁,第二条命几乎用完。他却在我已然人老珠黄之际却对我保有极大的耐心和悲天悯人之情,可见不是一个好色之徒。去心理治疗的时候我泣不成声,医生问我,如果你现在的眼泪会说话,那么它在说什么?我哭着说:“眼泪说的是,谢谢我的老公。”

有些痛苦文字和语言无法表述,有些感恩也浓厚的无从表达。如果没有8年前的信文君,自然没有今天活蹦乱跳的小花;而今天的小花也想为信文君许诺一个8年后的自己,无论到时候他是否不再家财万贯,抑或是腰上别着几个小三。无论他今后掷6,还是掷5、还是掷4、还是掷3、还是掷2、还是掷1,还是从此不掷骰子了,我都希望自己能够陪伴他,再久一点的时间。